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我们依然被爱着

2019-06-19 21:30:53 作者:华风 随笔 1200字发到微信 我要投稿

是否,我们也曾有过这样愚蠢的想法:明明坐拥幸福,却还在四处寻找爱, 来给自己慰藉,以至于常常给自己一种错觉,认为这个世界已将冷漠留给自己,一切温度也低至尘埃。

比如,那段时间的我,就是这么不堪。

每天放学后,室友总会准时给父母打电话。一聊就是一个小时,说实话,我羡慕了。且不知室友是否觉得幸福,就是听着他们谈话的我,也会觉得一种温暖包绕着自己。

但……每当我给父母打电话,听到的总是一句话:“我在忙,先挂了。”留给我的,只是挂断电话的一阵沉默。为此我还调侃自己:和父母打电话,永远都是几十秒,从来不会超过一分钟。事实证明,我说的玩笑话,也是对的。

所以不知从何时开始,我极少打电话去报平安。因为我觉得,那也没什么意义了。倘若浪费电话费,一次又一次,换来的却只是一句相同的话,像是一盆冷水,毫不留情地泼过来,再多的热情也被打发走了。积攒了足够的失望,便对一切都开始淡然。提不及兴趣,谈不上在乎。便开始怀疑:“我是否还被爱着?”

端午节那天,我给母亲打电话,想祝福一声。等待接通的时候,我就告诉自己,不需要和我聊太多,随便几句话就行,就几句话!但却比我想象地还要糟糕,拨通电话后,我满怀欣喜地说:“妈,端午节快乐!”

“哦!晚点给你打,挂了。”

……

本来也没有想太多,但等了好久,也没有等来母亲的电话,直到看到母亲在朋友圈里发的视频,聚在一起吃烧烤的欢乐。那一刻我就像打翻了五味杂瓶,蛮不是滋味的。有些哽咽的自己,也努力告诉自己:“不要悲伤。”

那天,我对自己格外好,去了一家自己舍不得去的餐馆,买了一碗饭,庆祝节日。吃饭的时候,看着对面的空座,我在想:“听说爱自己的人,会时刻关心自己,也会在意自己的感受……”

我不知道这么想是为了什么,也许,是想委婉地告诉自己:“我并不被爱着。”与其说是生气,不如说是伤感,一瞬间觉得,面对一切的自己,背后只有影子的追随。我奢望源于他人的支持与爱护,却最终落入渺茫的期冀。

“我本可以容忍黑暗,如果我不曾见过太阳……”

快放假的时候,母亲发来消息,问我什么时候回家,起初我看了之后,下意识地当做没看见。老实说,这样奇怪的想法,我也不知道从何而来,也许是倔强地怄气,也许是是习惯了,和母亲寡言少语的沟通吧。

那几天的我,极不懂事,母亲发的任何消息,我都觉得烦躁。直到母亲问老师放假时间,并给我买好了回家的车票,还给了我一些钱。告诉我,照顾好自己……

可能有时候,人的情感就是这么奇怪吧。突然觉得自己不被爱了,又突然觉得,其实自己还是被爱着的。

“爱”这个字,当你提到它的时候,便是一段记忆,又或者是一种经历。而你是否拥有,其实也不必四处寻找,停下脚步,你会发现:因为你行走地匆忙,所以展示在你面前的爱,在你眼中十分模糊。但当你静下心来,你又会发现,其实你一直沉浸在爱里。

只要你相信,只要你曾为此快乐过。

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